[evg]

Улыбнитесь!!!
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то
- снаружи.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит
на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусы
с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Она: - Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь, чтобы я
сгорела со стыда.
Он: - Сгори со стыда, жирное чудовище!

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого
трудового дня. Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл??

Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
(торопливо): - И в нетрезвом виде...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков
и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят,
чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку
мачты и спрыгнуть в воду,
тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.
Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос: - Да пошёл ты на ***, капитан! Ебнись башкой об трап
и ****** в трубу,
если ты такой *****!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели


Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару
пить водку и петь
"Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась
"спать валетом".


Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.

----- год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать.
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу
места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

На днях трое неизвестных угнали запорожец, теперь этих дебилов
знает весь город.

А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из
своего авто,
замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в
моё Бентли...

Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.

Проведённое медицинское исследование доказало:
любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не
для понтов -
просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили автомобиль "Смарт".
Он до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ним игрался.
Теперь уже нет.
Надоел. Да и колёсико одно потерялось.