Новый год! Новый год! Новый год! – в ужасе кричала печень…
***
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут: "Чувак с ютуба".
***
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка Мороз, пришли мне на этот Новый год нижнее белье "Дикая Орхидея" и туалетную воду.
***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
***
Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
***
Желая на Новый год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.
***
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "Как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
***
Новый год в России – это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
***
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом видит мой взгляд, рвёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
***
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
|