- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
— Яша, я уже вышла из ванны и
жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим
оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди
нюхай цветы на улицу!..
— Семочка, если будешь хорошо себя
вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!
— Сара, выполни мою последнюю просьбу!
Сожги мое тело в крематории! Прах положи
в конверт, напиши там: "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ
С МЕНЯ ВСЁ", и отправь в налоговую.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались
одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
