Смеемся вместе. юмор без политики!

[Sergey566]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и рыдающую старушку.
Спрашивает:
- Мадам, почему Вы так плачете? У Вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему Вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему Вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну, я действительно не понимаю, мадам, чем Вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

Автор не найден

[Sergey566]

[Sergey566]

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:

1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

[Шпили вили]

Военные законы Мерфи
https://zen.yandex.ru/media/dworniki...25474159cd9234

[Sergey566]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за фигня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, ё-моё! М А Я К!

[Sergey566]

Далёкий СССР

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

[Sergey566]

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер, — мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то не выдержит и выругается матом.
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности, не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком: "Ах ты, сука!" нанес удар Борману.
— Мать твою! — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах.
— Рязанские не сдаются! — завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа.
— Да вы что, братцы! Охренели? — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.

[Sergey566]

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь,
- прямо поедешь - головы лишишься,
- налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья,
вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать.
Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза,
а перед ним девица невиданной красоты.
Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!

[Шпили вили]

[valery1961]

[Мусса]

[valery1961]

[valery1961]

[valery1961]

---------- Сообщение добавлено в 12:02 ----------

[/COLOR]

[megagers]

— Дopoгoй, кoгдa ты cдeлaeшь мнe пpeдлoжeниe?
— Зaчeм, у нac c тoбoй и тaк вce xopoшo.
— Ho я нe xoчу, чтoбы былo xopoшo, я xoчу зaмуж.

[nikgriggrigorie]

ахаххахахаха валяюсь

[valery1961]

[владимир76]

Dode pa?

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"

Автор: Евгений Клифт