Смеемся вместе

[Sergey566]

Вроде баян )))

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[info222]

[Sergey566]

Хм это что за машина??



---------- Сообщение добавлено в 18:04 ----------

[Volьdemar]

[Sergey566]

Приехал в одно село дальнобойщик на американце. Машина вся хромированна вся светится, вылазит из кабины водитель, в белой рубашке, в белых штанах. Зашёл в магазин,купил сигареты, а тут пацан на велосипеде спрашивает. Дядька, а ты кто такой? Тот с гордостью отвечает, я дальнобойщик!!! Малый посмотрел, плюнул и говорит. Какой ты дальнобойщик??? Вот вчера дядька на КАМАЗе останавливался, утром мотор перебрал, после обеда коробку. Всю водку в магазине выпил, пол деревни от....ил, мамку вы@@л,утром ведро с колодца сп...ил и уехал. Вот это был дальнобойщик!!! ))))))


Дожди нам не страшны Это наверное Кладовщик )))

https://teron.ru/go/?https://vk.com/...6996_456239033

[Volьdemar]

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

[Volьdemar]

[Sergey566]

[Sergey566]

[Volьdemar]

[Sergey566]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.

В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50.
Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

[info222]

Sergey566, машина для секса..)работает только за деньги..

[Sergey566]

Возле здания, где я работаю, вырыли яму. Там что-то то ли с теплосетями, то ли с водопроводом. Яма большая. Приехали дядьки, долго глядели в яму. Уехали. Рабочие огородили яму ленточками, уехали тоже. День второй. Приехали другие дядьки. Долго глядели в яму. Рабочие разрыли ее побольше. Короче, так продолжалось дней пять. Потом долго не приезжал вообще никто. И только сегодня кто-то в яму залез, чего-то там поделал, и яму, наконец, закопали. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о нашей системе управления: стоят дядьки и глядят в яму.

[Volьdemar]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Sergey566]

Не обижай девушек на дороге тем более на переходе

[Шпили вили]

Sergey566, Ну видно же,актеры не в пи...у

[Sergey566]

Шпили вили, Ты знаешь катал одну девчонку (каратистку) рассказывала 1 к 1

(ну а тут похоже тренер с ученицей )

[Шпили вили]

Sergey566, Балет Тодес

[Sergey566]

[Sergey566]

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает: — Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!


Эволюция законотворчества России: Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до нее дожить?! " * * *

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90. А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!