|
Парк развлечений Игры, викторины, приколы, конкурсы с призами. |
|
Опции темы |
10.01.2017, 14:33 | #14521 | |||
Das Auto - Skoda Octavia А7 1,4, 2014
|
А вот не детская тема
|
|||
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 343mihalych (10.01.2017), BUBLIK (14.01.2017), CooLEO (10.01.2017), Paulsoft (11.01.2017), sancho s rancho (10.01.2017), Senior-Katran (10.01.2017), Sergey566 (10.01.2017) |
11.01.2017, 04:03 | #14522 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
Последний раз редактировалось Sergey566; 11.01.2017 в 04:06. |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | CooLEO (19.01.2017) |
11.01.2017, 18:24 | #14523 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Volьdemar (14.01.2017) |
11.01.2017, 23:57 | #14524 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Сергей 1974.... (14.01.2017) |
12.01.2017, 17:31 | #14525 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Volьdemar (12.01.2017) |
12.01.2017, 21:15 | #14526 | |||
Das Auto - Skoda Octavia А7 1,4, 2014
|
А ведь на двери холодильника баклажка с пивом
|
|||
14.01.2017, 22:52 | #14527 | |||
Das Auto - Skoda Octavia А7 1,4, 2014
|
Случай у стоматолога(пятница 13)
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | 343mihalych (14.01.2017) |
18.01.2017, 20:03 | #14528 | |||
Das Auto - golf 7, 1.2
|
Выйдя из кабинета Шефа, он выглядел как- то ...натянуто.
|
|||
19.01.2017, 03:05 | #14529 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
|
|||
19.01.2017, 20:04 | #14530 | |||
Das Auto - GOLF 7 1.4 TSI
|
18+: |
|||
19.01.2017, 20:40 | #14531 | |||
Das Auto - Skoda Octavia А7 1,4, 2014
|
Антикризисное решение
|
|||
19.01.2017, 22:33 | #14532 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
|
|||
20.01.2017, 01:43 | #14533 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
— Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой? — Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он — дальше гулять… На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала. «Генератор долга» - Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати. Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз… А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы. Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками. Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки. Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно? Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска… Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету. - Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила. - Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу. Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице. - Блин, опять пожар, что ли?! - Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало. Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол. - Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай. Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым. - Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства. Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область. Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился. Последний раз редактировалось Sergey566; 20.01.2017 в 01:53. |
|||
23.01.2017, 04:00 | #14534 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
Скучно живете? Посмотрите, кому явно не до скуки!
|
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.01.2017, 19:37 | #14535 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
|
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Evgenij (26.01.2017), Шпили вили (24.01.2017) |
25.01.2017, 19:55 | #14536 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
- Любимый муж, ты долго не говорил мне три заветных слова.
- Что же я тебе не говорил? - Я тебе куплю... |
|||
25.01.2017, 20:44 | #14537 | |||
В бане
Das Auto - .
|
Анеkдот года!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂 Sent from my iPhone 7 using Tapatalk |
|||
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 130r (26.01.2017), batuga (31.01.2017), BUBLIK (26.01.2017), Evgenij (26.01.2017), Joey (26.01.2017), sergei.ermolaev (18.02.2017), Sergey566 (25.01.2017), Volьdemar (26.01.2017), Сашко. (25.01.2017), Сергей 1974.... (27.01.2017) |
26.01.2017, 00:44 | #14538 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
Mercury, Продолжу ))
+20 Греки одевают свитера (если найдут) +15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть) +10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы +5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами. 0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед -5 Французские машины не заводятся -10 Все планируют отпуск в Австралию -15 Домашние животные спят в кровати в хозяевами. Норвежцы одевают свитера -18 Русские едут на последний сезонный пикник -20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом -25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли. -30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Домашние животные спят в одной пижаме вместе с хозяевами -35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной. -42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице. -45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам -50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах. -60 Белые медведи начинают двигаться на Юг -70 Ад замерз -73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки. -114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны. -273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки. -295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | yurgen (31.01.2017) |
26.01.2017, 20:48 | #14539 | |||
Das Auto - Skoda Octavia А7 1,4, 2014
|
Точнее прогноза и быть не может...
|
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
31.01.2017, 04:19 | #14540 | |||
Das Auto - Volkswagen Golf 7 и ВАЗ 21154
|
Кто не видел )))
|
|||
|
|