|
Парк развлечений Игры, викторины, приколы, конкурсы с призами. |
|
Опции темы |
09.10.2008, 12:42 | #1 | |||
Das Auto - 1
|
Смеемся вместе. юмор без политики!
Две акулы (мама и сынок) бороздят волны океана в непосредственной близости от пляжа.
Акуленок хнычет: - Мама, я кушать хочу! Акула мама: - Сынок, подожди, сейчас кто ни будь заплывет за буйки и мы его сожрем! Через некоторое время за буйки заплывает беспечный купальщик. Акуленок: - Мама!!! Какой то мужик заплыл за буйки, давай его жрать! Акула: - Так, сынок, подплываешь к мужику, делаешь первый круг подальше от него, второй – поближе, третий – совсем близко, а на четвертом жрешь его! Акуленок: - Я очень сильно хочу есть, можно я его сразу сожру? Акула: - …….. ну… если хочешь есть с говном, то ешь сразу! |
|||
45 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Adnik (15.09.2014), akamer (25.07.2010), Alecsandr (21.01.2013), allnokia (11.10.2009), alzor (06.05.2009), Amigo. (05.02.2011), AnimA (29.08.2011), Antoxin (14.10.2011), astralex (22.08.2010), ber312 (08.03.2012), Bruttimid (12.10.2012), Carbon71rus (25.03.2012), Dimasik VWG3 (15.12.2011), ED180SX (04.02.2012), eroberto (20.10.2010), Evgenij (17.03.2013), Flap (08.04.2009), freezeneble (26.03.2015), G.Olf (15.08.2010), golf-er (10.08.2009), GRoDI (29.08.2014), HunteRDark (16.06.2011), Ignorex (26.11.2014), Iskander (29.03.2013), JJJ0883 (21.06.2010), KURYER (30.01.2011), MaxiGTI (17.08.2014), may (02.10.2010), MorozSergiy (17.12.2011), Panda889 (18.03.2012), Passat-707 (21.11.2012), Paulsoft (17.06.2014), Rusik (11.02.2014), SERIYKOT83 (19.09.2016), Vitaliy (25.05.2009), Walot (05.10.2010), Антон_81 (15.08.2014), Асхаб (19.01.2015), Дмитрий Уря (12.04.2013), Кукиш (23.12.2012), Маррго (23.03.2012), Мерзкий (18.12.2012), НАМ (12.10.2010), Руу (12.10.2011), тата (13.01.2012) |
10.10.2008, 09:45 | #2 | |||
Мясной гольфовод
Das Auto - Тигуан
|
Пара глухонемых собирается купить презервативы. Она ему на пальцах объясняет, что нужно купить. Он на пальцах спрашивает как его аптекарь поймет, что ему нужно? Она ему говорит, что это очень просто: приходишь в аптеку, снимаешь штаны и выкладываешь член на прилавок и аптекарь тебе даст презервативы. Жена пошла домой, а муж в аптеку. Через час приходит грусный и без презервативов. Жена на пальцах спрашивает: "В чем дело? Ты принес презервативы?" Муж на пальцах: "Нет". Жена: "Почему?" Муж:" Потому что я пришел в аптеку, выложил член на прилавок и деньги, а аптекарь выложил свой. У него оказался длиннее и он забрал деньги
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый. - Ты кем была? - Да сыром! - ??? - Стояла в углу и воняла! Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как ё*нет костылём! Последний раз редактировалось Егорыч; 10.10.2008 в 09:55. |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | dnk1 (05.08.2011), G.Olf (15.08.2010), IrbiS (27.02.2012), Mortal cleric (01.07.2009), Passat-707 (21.11.2012) |
10.10.2008, 14:40 | #3 | |||
Das Auto - Audi A4 2.0q Sline
|
Девушка за рулем во дворе
http://1nsk.ru/podcast/post-39032.html/ |
|||
12.10.2008, 23:14 | #4 | |||
Das Auto - Golf GT Mk5 BMY; Das Auto - Golf GTI Mk7 CHHB
|
Где-то прочитал, не помню: :D
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой, вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
|||
_________________________________________
|
||||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.10.2008, 07:19 | #5 | |||
ИО Администратора
Das Auto - пИшком хожу
|
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой, вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! (С) PS: так легше читать Последний раз редактировалось CooLEO; 13.10.2008 в 22:05. |
|||
_________________________________________
|
||||
14.10.2008, 17:39 | #6 | |||
Супер-модератор
Das Auto - VW Golf GTI V
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За****и сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да с*си ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Ё* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Последний раз редактировалось VVZ; 14.10.2008 в 17:42. Причина: Цензура. |
|||
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 1v1arve1 (21.05.2015), ArtemGolf4 (04.10.2013), Barzutka (21.11.2013), Iskander (29.03.2013), kolesnik72 (14.02.2021), Max1980 (01.02.2017), nastyth1ng (26.01.2014), Paulsoft (17.06.2014), Боровский (27.02.2012), ЕвгенийGOLF4 (22.04.2013), ТоХто (28.12.2011) |
15.10.2008, 11:28 | #7 | |||
Das Auto - Audi A4 2.0q Sline
|
Улыбнитесь!!!
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана. Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили. В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи. - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис. Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя жопа! Она: - Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь, чтобы я сгорела со стыда. Он: - Сгори со стыда, жирное чудовище! Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?? Постовой ГИБДД останавливает машину: - Вы проехали на красный свет. Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. - И с превышением скорости. Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей. - И в нетрезвом виде... Молча убирает купюру и протягивает сто долларов. - И на угнанном автомобиле... Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. (торопливо): - И в нетрезвом виде... - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на ***, капитан! Ебнись башкой об трап и ****** в трубу, если ты такой *****! Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживёт! Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом". Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага! - На рабочий стол или в мобильный? Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте. Вчера свозил ее на бензозаправку. Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый. ----- год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" - Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится? - Ну, остановишься и будешь голосовать. - А что, бензин разве можно отлить?! - Нет, но можно отсосать. Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают. - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет. - А что тогда? - Эвакуатор купил. Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310. На днях трое неизвестных угнали запорожец, теперь этих дебилов знает весь город. А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в моё Бентли... Уважаемый пироман! Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации. Автолюбители. Проведённое медицинское исследование доказало: любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры. С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами. Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили автомобиль "Смарт". Он до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ним игрался. Теперь уже нет. Надоел. Да и колёсико одно потерялось. |
|||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | info222 (23.02.2017), Nata52004 (04.05.2013), Passat-707 (21.11.2012), Sowerona (11.11.2011), VDL (13.01.2013), Дериков Игорь (12.10.2012) |
15.10.2008, 13:06 | #8 | |||
Das Auto - Audi A4 2.0q Sline
|
Москва.
Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, AstonMartin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Даааа... красиво ушла бабуля! Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? - Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине? - Конечно при Сталине! - А почему? - Тогда девки моложе были. Последний раз редактировалось evg; 15.10.2008 в 13:18. |
|||
21.10.2008, 16:43 | #9 | |||
Das Auto - Golf V 1,4 TSi 2007
|
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. |
|||
21.10.2008, 21:35 | #10 | |||
Das Auto - Bmw f30
|
|
|||
_________________________________________
|
||||
21.10.2008, 21:40 | #11 | |||
Администратор
Das Auto - Golf 6 CAXA&DSG
|
Тюнинг на первом фото очень хороший!
|
|||
_________________________________________
|
||||
22.10.2008, 22:59 | #12 | |||
Das Auto - Golf Plus 1.6 BSE (Звать ГОША)
|
Дворник метет улицу. Метет-метет. Видит, что еще один дворник на работу вышел,новенький. Присматривается к нему, потом подходит и спрашивает: "Мне Ваше лицо очень знакомо. Скажите, Вы в каком банке раньше служили?"
|
|||
26.10.2008, 12:54 | #13 | |||
Администратор
Das Auto - Golf 6 CAXA&DSG
|
...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя? - Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно! |
|||
_________________________________________
|
||||
26.10.2008, 22:12 | #14 | |||
Das Auto - CC
|
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок, совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится? - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог ))) |
|||
27.10.2008, 14:24 | #15 | |||
Тех. поддержка
Das Auto - VW Golf V TыDыЯ
|
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
|
|||
27.10.2008, 16:51 | #16 | |||
Das Auto - GTI 2TFSI
|
У каждого мужчины в жизни есть периоды, когда он абсолютно не интересуется женщинами:
Это первый, второй и третий периоды хоккея. |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Полина 79 (07.05.2013) |
27.10.2008, 23:14 | #17 | |||
Папо клуба
Das Auto - kodiaq
|
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | batuga (10.02.2016) |
28.10.2008, 23:12 | #18 | |||
Das Auto - Bmw f30
|
Таврия.jpg :)
|
|||
_________________________________________
|
||||
Пользователь сказал cпасибо: | CAHEK_CCCP (11.12.2013) |
29.10.2008, 10:01 | #19 | |||
Das Auto - vw Golf V, 1,6 BSE, 06
|
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же) спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.10.2008, 10:05 | #20 | |||
Das Auto - vw Golf V, 1,6 BSE, 06
|
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да |
|||
|
|